恨水
主题：原创人物
文：临江 @临江酹月
我不会再开口了。
这是我在昨晚踏上最后一级台阶的同时，突然敲下的一个决定。
一旦我讲话，就会有人投来似刃目光，随即判我无声徒刑；而但凡有一人疏通这先河，则必有更多人感染，我讲得愈多愈久，则患者愈多愈杂。
我索性就此默默，倒也没什么，毕竟众人大多喜欢把自己本不会做的事情说成不想做。这样一来，我竟自觉比以往更似众人，不再同之前那般，以拙劣演技扮一个安插于碌碌之间的异人，还几次三番，几次三番地给揪出来示众。
我大可以从最开始就选择彻底而永久的沉默，我却放弃了——原先的沉默培养出我一身“藏”的好把式：藏情绪，藏态度，藏本我，甚至还能分批次分程度，使得一切举措都从我所欲而不逾矩。我把自己掰成两半，一半风水阳光养起来，笑得娇娇俏俏，把外人绑定的赞赏与叹惋都给过滤干净；埋下去的那一半，阳奉阴违，跳脱反叛，为了将那些客套关怀给堵回去，我就带书出去看，拿《查泰莱夫人的情人》，拿《情色之花》，拿《包法利夫人》这样的名字，唬得他们再不敢用我来消耗例行客套。
我总会快快吃好饭，快快逃回房，一扇门关得死，把呜哩哇啦的成熟热气都给挡在外头，只留一盏小台灯。我就模拟成藏在小阁楼里的犹太人，抱着我的日记本，有如抱着我经历过的所有旧爱——我们的年纪加起来，也不会过四十岁，可以说完全不知事。但即便如此，我们依旧乐意凑近了，用笔头讲些自以为不是这个年纪该讲的话。
他们不知道我，Ci，这是双向的，我谁也不知道，我谁也不知道。
我说这话的时候，目光飘得远远近近，手里的纸页儿给我造出个柔和的弧度来，我在考虑它能不能受我的愿景。
最后我还是落笔了，除此之外，我别无所长，别无可求。我说你不要问我，先不要问我——我还是自己说罢，你有什么劝阻和意见，都先不要教我知道，我什么也不清楚，什么也不清楚我。是不是无论别人伤我还是我伤别人，心脏都要生病？有些事情不对头，我是知道的，但我总忍不住去逆反一下儿；我也晓得，我这快活未免太稚气，但我还是抑制不住。
就像偷腥，你知道吗。
特别的，像，偷腥。
我特地把那个词写了两回，感受脸被它烤得冒热气，心里头却风轻云淡的反差。我一直觉得这很有意思，不过是从笔头上掉下来的几根笔画，没什么危害，也不需要补救，孰知我的脸面还供着不必要的温良顺平。
我不是个可爱的人，但总归够不上可恶，惟有些将动未动的不安分，常唆使莫名动机让我雀跃。偷什么才叫腥，腥的是什么，我不懂，但我知道它是恶行，需要足够分量的坏心和勇武才敢踏出去那一步，才敢去越界。它的语气是很重的，情节很重，很罪孽化，把这样的比喻用在自己身上，仿若策划落实了一场盛大的谋反。
我写道，我是个趟过易水的壮士，无知，也无畏。
边写着我就笑了，没有缘由的，大概什么都值得笑一笑。对着Ci我是不用戴笑的。我自觉我给Ci的笑是最好看的，因为最好看，所以只留给我自己看。有一点儿遗憾，但又很心甘情愿，这是我享受的第二组矛盾。
昨天晚上我见到一个某种程度上同我相像的人。她对我说的第一句话是：你的短裙有些残碎了，但你很衬得起。她的字统一往左倾，那天吹东风，我想她是个聪明人，因为连他的字都清楚风从哪个方向来，我就原谅她的花眼。
我跟在后头写，我的裙子边是不规则的，不是残碎。她就回说我知道，我只想试试你。你看上去有二十岁，但现在我知道你没有。
这是个有趣的人！我想着，就把笔和本子都丢下了。我讲了第一句话，然后是她的第一句话。紧接着是第二句，第三句，内容都很简单，语速也很慢，没有什么修辞，也不讲究什么语言艺术。但我真切愉快，我甚至以为我欲求表达如稚子恋人世。那时候我的Ci还摊开在桌面上，她就凑过去，问我那是什么书。她的眼睛里除了好奇，旁的谴责和疑虑一概没有，我却像做错事了一样，转头“啪”地把它给阖上，只说没什么——我认了，我怕它泄我的天机。
她见状就定定地看我，赞我这一瞬笑得娇俏。我当时没有戴笑呀？啊，我怎么，怎么能够？那是我留给Ci的，是我留给自己的，我怎么能够？
我登时浑身僵在那里，只剩下右手活动，不可置信地触自己的面颊，却被她取下来，置到她的腕骨上。
她的唇有橙红的镜光，我想它像窑变的瓷器一般，是热出来的凉。
她凑近来。
我侧过面去。
我的右手却挡住了。
我的掌心接了她的吻。
我抽回手来，像她的样子，定定的看着掌心——那儿登时就凉了，简直像要给冻伤，裂了个漏风的大口子。再后来，又疼又烫，一直钻到我胃里，打滚，撒欢儿，搅得我五脏六腑一并又疼又烫。我攥紧了手，蹭地站起来，我尝试着不看她的眼睛，但我还是看了，里头埋了什么，我看了也不知道。
我站起来，只觉得骨头架子都不舒服。她可真厉害，她那一眼，就把我给拆了，剁了，又揉吧揉吧，胡砌一个。我迈开腿，还不是很稳当，我就凑合着开始跑了，我踏出去一步，我不知道踏多远，踏到哪里，但我的的确确踏出去了，尽管我什么都不晓得。我惶恐着，想要炫耀一种欲泣的骄傲，让我饱腹的，让我身心泛滥的骄傲。
我谁也没有逆反，我逆反的是我自己。我的故弄玄虚和我的坦荡荡。我不应该把自己当做谁，但我偏要对着日记本喊Ci，喊我自己的名字。掰指头已经数不清楚我的矛盾了，如果它们能养起来我的欢喜享受，那我会是最得意的人。我现在算什么呢？我怎么能够？我说话了，我还笑了。怎么能够。
我跑到楼道里，把脚跺得咚咚咚，第一下灯就亮了，可我每一步都像第一步一样用力气。我跑上去，迈大步子，我受够了在我用手语交流的时候外人的审视，我受够了拿微笑搪塞与怜悯绑定的赞美，我不明白，我不管他人的出发点是不是如我设想。
但我受够了。
于是在我踏上最后一级台阶的时候，我敲下了这个决定。
我不会再开口了。